Stay Strong;

Estive pensando sobre o que queria escrever, acredite, tenho muitas coisas na cabeça, mas achei algo mais importante, polemico, controverso e extremamente necessário. 

A cerca de três anos tive um diagnostico psiquiátrico de depressão, no momento eu não tinha plena consciência de minhas faculdades mentais, por esta razão pessoas decidiam tudo por mim, ate mesmo qual era a hora de tomar meus tarjas. Em fim, nesse período foi quando eu realmente entendi o que era a depressão e a ansiedade, o que elas nos causam, e o que acabamos perdendo com essa doença, sim, depressão é uma doença, e nesse período de fragilidade pude compreender o que muitas pessoas passam, passei o mesmo que elas, os julgamentos, as criticas, o desprezo, a falta de confiança, em fim. 

Era uma dor muito grande, um sentimento de culpa e uma angustia por sentir-me incapaz de mudar as coisas e ter permitido que chegassem a onde chegou, esses sentimentos tomaram proporções tao grandes que quando me dei conta era so o que sentia dia e noite, todos os dias, contudo, eu não sabia lidar com eles, tão pouco como trata-los ja que ate as pessoas mais próximas achavam que eu estava exagerando e propagando algo que nem era tão grande, aos olhos deles claro. Com o passar dos dias isso foi ficando maior dentro de mim, como se tudo em mim fosse somente isso, dor e angustia, ate que em um dia de desespero e esperando por um fim em tanta dor eu tentei suicídio, sim, o suicídio não é e nunca sera o desejo de morrer mas sim o desejo de que a dor acabe, um ponto de escape do sofrimento que aparentemente parece não ter fim dentro de nós.

Veja bem, a depressão é uma doença como qualquer outra, porem, ela se torna muito mais perigosa, ele mexe com a mente, causa uma ferida na alma, ate essa ferida parecer não ter cura e querermos por um fim em tudo. Como se cura uma alma doente? Uma mente doente? Como se coloca um band-aid em uma ferida que não pode ver? e merthiolate? 

Pois é, por isso a depressão é uma doença muito perigosa, não deveria ser banalizada, e muito menos menos prezada, viver com isso é uma luta diária para se fazer entender que nada é como sua mente acha que é, que todo problema tem solução, toda dor tem um fim, todo sofrimento acaba, e no fim tudo é aprendizado, lutar contra a mente, fazer ela entender que não precisa ser o fim da linha, que não tem porque acabar desse jeito e que quando menos esperarmos as coisas irão se encaixar e se resolver. Lutar contra a mente é mais difícil do que dar pontos em um corte. 

Sendo parcial e falando exclusivamente sobre mim, apos algumas tentativas de suicídio fracassada eu me vi com muitas cicatrizes, por dentro e fora, e percebi que não estava resolvendo, pelo contrario, minha situação piorou, eu ia procurar emprego e percebia como olhavam meus braços, minha mãe tinha medo que trancasse a porta do quarto e pior ainda, tinha medo de eu sair sozinha, meus amigos se afastaram, meu marido pediu divorcio, tava tudo piorando e tudo porque eu queria acabar com a minha dor, ate que me dei conta disso tudo e resolvi brigar contra mim mesmo, isso ai, eu briguei por mim contra mim. Joguei os tarja fora, parei com a terapia ( não recomendo ok?! so fiz pq eu odiava terapia), e comecei estudar e trabalhar, ocupei minha cabeça, comecei me forçar a fazer coisas e ver que a vida iria alem daquilo tudo. Bom, se deu certo eu não sei, estou em fase de teste ainda, mas por enquanto esta funcionando, tenho crises as vezes, surto comigo mesma, mas no fim a gente se entende. 

A lição disso tudo é que, ninguém fara por você o que somente você é capaz de fazer para si mesmo. Lute por você e para você, não permita que sua mente domine pois quem domina ela é você, seja forte, persistente e não desista de si mesmo, ninguém realmente esta sozinho, nem eu e nem vocês.